Известно, что у Путина есть целая команда двойников. Так сказать, скамейка запасных — на все случаи жизни. Провести прямую линию с "народом" — один двойник. Выступить с посланием федеральному собранию — другой. Поехать с визитом за границу — третий и четвертый, поскольку в дружественные страны типа Китая, Северной Кореи или Ирана едет один Путин, а в страны прогнившего Запада — другой. Проявив небывалое мужество, ежеминутно рискуя угодить под обстрел вражеской артиллерии или беспилотников, посетить оккупированный Севастополь и сровненный с землей Мариуполь, который он объехал, лично будучи за баранкой автомобиля — еще один двойник! — В то время, когда подлинный Путин отсиживается в своем бункере.
Конспирологическая общественность убеждена в существовании как минимум шести двойников Путина со следующими именами-кликухами: "Говорун", "Удмурт", "Банкетный", "Кучма", "Синяк" и "Дипломат". Также известно, что эта команда существует как минимум с 2010 года. То есть добрых 14 лет.
И вот однажды каждому из шести двойников пришла в голову такая шальная мысль: а чем я хуже самого Путина?!
В самом деле, задумайтесь только: как минимум 14 лет они исполняли роль Путина, каждый на вверенном ему участке — и за все эти как минимум 14 лет никто не был разоблачен как его двойник! — Ни пронырливыми журналистами, ни несистемной оппозицией, ни западными разведками! Да, слухами о двойниках Путина мир все это время полнился, но дальше слухов, домыслов и подозрений дело не пошло. — Никаких прямых доказательств существования хотя бы одного двойника никто предъявить не смог.
Доподлинно неизвестно, какие мотивы двигали каждым из двойников, задумавших покуситься на святое: жажда высшей власти, профессиональный азарт, а то и, возможно, искреннее убеждение в том, что именно он и есть Путин! За 14 лет, слава богу, можно так вжиться в роль, что невольно и сам уверуешь, что Путин — это ты, а не тот плюгавый карлик, все больше отсиживающийся в бункере!
И вот: сначала один двойник-самозванец предъявил свои претензии на престол — если не ошибаюсь, это был Кучма — а следом за ним, словно боясь опоздать на тронувшийся поезд, и все остальные двойники. Поэтому получилось так, что все они почти одновременно выскочили, как черти из табакерки, и заявили: "Путин — это я!" Разумеется, и настоящий Путин, задохнувшись от возмущения такой наглостью, кричал, что Путин — это он, а все остальные — самозванцы. Но и двойники были не лыком шиты, и каждый кричал то же самое, высказывая возмущение всеми остальными самозванцами и утверждая, что настоящий Путин, подлинный Путин — именно он!
В общем, смешались в кучу кони, люди, рога и копыта, все двойники Путина с Путиным настоящим. И уже не разобрать: а настоящий — кто?
В этой мешанине не то что народ, несистемная оппозиция или западные разведки — но свои же ближайшие соратники и давние друзья по кооперативу "Озеро", свои спецслужбы — полиция, Росгвардия, ФСБ — лучшие эксперты запутались, и никто не брался наверняка утверждать, который из Путиных — Путин.
Это на Максима Галкина или Юрия Великого, изображающих Путина, посмотришь — и сразу понимаешь: нет, он не Путин, он — другой. Галкин, пародирующий Путина. Великий, пародирующий Путина. А с этими двойниками невозможно даже решить известную детскую задачку: найдите столько-то отличий! — Ни десять отличий с подлинным Путиным ни у кого не найти, ни пять, вообще — ни одного! Ведь двойники за долгие годы так вжились в образ, что, помимо внешнего сходства с оригиналом, переняли его ужимки, манеру речи, походку, жестикуляции.
В общем, сакраментальный вопрос, которым задавались западные политики в первые годы служения Путина на галерах — ху ис мистер Путин? — неожиданно обрел совсем другой смысл. Разобраться в котором не могли ближайшие подельники по многолетней государственно-террористической деятельности и воровству.
На какое-то время власть в России оказалась парализована. В самом деле, кто теперь президент, кто теперь главнокомандующий — непонятно, а значит, непонятно, чьи указы и приказы выполнять. Замерла жизнь в самой России, и даже Специальная военная операция по денацификации Украины забуксовала.
В этих условиях только любимая собака президента России лабрадор Кони могла бы своим безошибочным чутьем безошибочно указать на своего хозяина — но, увы, Кони уже десять лет как умерла.
За неимением лабрадора Кони кто-то догадался обратиться к экс-супруге Путина. Конечно, чутье у нее не то, что у собаки, но мужа, пусть и бывшего, должна же она отличить! Унюхать, так сказать...
Вообразите себе эту сцену опознания: сидят вдоль стеночки Говорун, Удмурт, Банкетный, Кучма, Синяк, Дипломат и Путин. Последний — это уже не кличка, а фамилиё, но кто он из семерых — поди разбери! И Людмила Очеретная, в "девичестве" Путина, ходит вдоль них, вглядывается каждому в глаза и тоже не может определить, кто же из них ху?!
Тут алкашу Димону, который в этот день еще не успел, очевидно, принять, пришла в голову почти гениальная мысль! Он предложил, чтобы экс-Путина провела с каждым из опознаваемых ночь. Типа как Клеопатра. Уж в интимной близости она безошибочно определит, ху есть кто!
Но Людмила Александровна с гневом отвергла это предложение. "Я вам не шлюха!" — гордо отрезала она.
Вспомнили о Кабаевой. Послали за ней. Алина оказалась менее щепетильной и про шлюху не вспоминала. Но после семи ночей наслаждений с каждым из испытуемых эта Клеопатра выглядела совершенно удрученной и разочарованной и единственное, что сказала: "Одинаково пресно".
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Не буду долго утомлять читателей.
Знаете, на чем в итоге погорели самозванцы, где прокололись, какую единственную, но очень немаловажную деталь упустили, копируя Путина?
Они все во время заграничных визитов ходили в туалет без чемоданчика особого назначения. И только один из семерых неизменно посещал уборную с этим в буквальном смысле предметом туалета.
Дерьмо подтвердило подлинность Путина. Единственная в своем роде субстанция, обозначившая личность президента России.
Так, в результате досадного упущения, провалился заговор самозванцев.
